Mi rendo conto che in quest’ultimo anno sono stata veramente latitante.

La mia vena scribacchina si sta esaurendo??

Troppo lavoro??? Troppo facebook???

Forse tutte e tre le cose messe insieme danno come risultato la mia assenza…mi manca il mio essere blogger, il curare questo diario virtuale, lo scrivere le mie emozioni e sensazioni….spesso mi chiudo in me stessa e non voglio che gli altri sappiano cosa mi succede.

Avrei tanto da dire e da scrivere, in questo ultimo anno sono successe tantissime cose…troppe….belle e brutte…e forse proprio perchè avrei tanto da dire, non riesco a dire niente….

Una cosa però posso dirla….un’altra missione è alle porte…chi mi conosce sa a cosa mi riferisco…questa volta sono più serena, più esperta, mi sento più coraggiosa e pronta. Anche se non si è mai veramente pronti in queste situazioni…la mia è una bella vita, ma rischiosa.

E la paura di non farcela (in tutti i sensi) c’è sempre….ma io sono forte…devo e voglio esserlo!!!

In questo ultimo anno avrei voluto gettare la spugna troppe volte, dopo ogni difficoltà…e invece non l’ho fatto e questo mi dà da pensare…forse non sono così fragile come credo…trovo sempre la forza di rialzarmi dopo ogni caduta…

Sto maturando ogni giorno di più, sto conoscendo me stessa in ogni mio lato…nei miei pregi e nei miei difetti….

Voglio tornare a scrivere di me e della mia vita…è un modo per guardarmi allo specchio…

Vi auguro una buona giornata con la promessa di essere più presente :D

Mamma mia è da un secolo che non scrivo più qui…..

…in questi mesi sono successe tante cose che raccontarle sarebbe troppo difficile, anzi ci metterei un mese intero….

…diciamo solo che sono viva e vegeta…un po’ ammaccata ma è tutto nella norma.

Le stagioni passano e si susseguono in questo circolo infinito…ore, giorni, settimane, mesi….il tempo passa inesorabilmente e si cresce.

Il lavoro è sempre quello, se penso che un anno fa ero a migliaia di chilometri da casa mi vengono i brividi.

Il cuore è sempre un po’ acciaccato….sono sempre tante le delusioni d’amore…quelle "cercate" che mi potevo evitare e quelle non volute, subite inesorabilmente per colpa della mia ingenuità, per non aver rivestito d’acciaio il mio cuore, per non averlo corazzato a dovere.

Ma vabbè, tutto serve a fare esperienza.

Spero che da questo post al prossimo non passino ancora così tanti mesi, mi impegnerò a ritagliarmi un po’ di tempo per scrivere…

un bacione e buonanotte!!!

Juliet

Mamma mia sono quasi due mesi che non scrivo….chiedo venia!!!!

Sono stati mesi veramente pienissimi, ricchi di cose da fare, di problemi da risolvere, di incombenze di ogni tipo…..

Oggi è 22 luglio e sono fortunata perchè mi sto riposando e sono in ferie….mentre altri miei colleghi stanno ancora lavorando a pieno regime…e pensare che un anno fa ero a 5000 chilometri da qui….se ci ripenso mi sento molto strana…è già passato un anno, è incredibile come il tempo passi così velocemente….come le situazioni cambino da un momento all’altro….beh meglio così…certi periodi della vita è bene che passino subito e che ne resti solo il ricordo…così come è bene che certe persone escano totalmente dalla nostra vita….

A parte lo stress post-lavorativo e post-terremoto devo dire che in questo periodo mi sento abbastanza tranquilla….finalmente le PRESENZE NEGATIVE che si erano insinuate nella mia vita sono del tutto scomparse, sono tornate da dove erano venute….che bello respirare aria pulita e non sentire più il fetore di certe carogne che ci hanno solo fatto del male…..

Mi sento finalmente come una farfalla colorata che spiega le ali e vola libera nel cielo blu…

Anche se non vi nego che a volte sento sempre che mi manchi qualcosa, una sorta di perenne insoddisfazione che è insita in me…però alla fine non ci si può lamentare troppo….la cosa che ora mi fa stare bene in questo momento è che accanto a me non ci sono più persone NEGATIVE….

Beh, vi auguro di trascorrere una felice settimana…divertitevi, andate al mare, andate in montagna, andate dove volete l’importante è che non pensiate a niente di negativo!!

Bacioniiiiii

Talvolta può sembrare che io sia la classica depressa che si piange addosso.

Che sia la classica bambina che della vita non ha capito niente.

Può sembrare che non abbia mai provato dei veri dolori.

Beh, io non sono così, anzi…sono solo una persona molto sensibile ed emotiva.

Cerco di farmi forza come posso, anche se questo comporta il dovermi guardare indietro e l’ammettere di aver sbagliato.

Io almeno non rinnego il mio passato, anzi….traggo forza dai miei errori, li analizzo nel minimo particolare….e cerco di capire il perchè li ho commessi.

Io non ho mai rimpianto nulla di quello che ho fatto, nel bene e nel male, non rimpiango di aver amato qualcuno, di aver preso decisioni sbagliate, di non aver fatto un viaggio, eccetera eccetera….

Io ho vissuto, bene o male non so…l’importante è che l’ho fatto!!!

Sono a casa e l’apatia mi divora.

Penso e ripenso all’infinito ad un milione di cose.

Sento che avrei bisogno di staccare la spina per un po’ e di prendermi una vacanza, di andare lontano da qui.

Tra quattro giorni è il mio compleanno e non lo festeggerò.

E’ passato un altro anno così, alla velocità della luce e io per l’ennesima volta ho guardato scorrere un pezzo della mia vita seduta in poltrona, come se stessi assistendo alla prima di un film!

Gli eventi mi avvolgono e sconvolgono, senza che io possa prendere in mano la situazione e tentare di cambiarla.

Tutto gira intorno a me, vorticosamente, come in un incubo.

Un problema lo risolvo e cento nuovi vengono fuori.

Basta…………………………

Vi capita mai di pensare intensamente ad un qualcosa che vi fa male???

A me ultimamente capita spessissimo….più volte al giorno…

…cerco di rimuovere ricordi e sensazioni e invece tutto torna sempre a galla….sempre con estrema forza…e con estremo dolore…

Cerco di guardare avanti ma certe cose non posso dimenticarle….no no no!!!

Sarà che questo terremoto ha amplificato ancor di più la mia sensibilità…..ma io mi sento sempre più vulnerabile…in balia della vita!

In balia di me stessa…

Sento che una parte di me è pronta per affrontare nuove esperienze mentre una rimane legata al passato, un passato prossimo molto doloroso.

A volte vorrei essere tanto brava da poter guardare negli occhi le persone senza trasmettere la mia infinita tristezza interiore. Ma è più forte di me…è vero che si dice che gli occhi sono lo specchio dell’anima…e questo non vale solo per me…ogni giorno vedo persone, le guardo e le scruto…e ognuna di loro mi trasmette dei messaggi….messaggi subliminali, criptati…ma sono messaggi veri…tanto è semplice mentire con le parole….ma gli occhi sicuro non mentono!!

E io gli occhi della gente li ho imparati a leggere mooooolto bene….